Berita-berita Terbaru

Tampilkan postingan dengan label cerita lucu. Tampilkan semua postingan

Istilah Komputer Di Negara Tetangga (Malaysia)

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client= pelanggan

Contoh:
“That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”

Translated:
“Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia
itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.”

source

Pada suatu ketika saat pesawat sedang mengalami masalah dengan mesinnya, pilot memberitahukan kpada seluruh penumpang klo pesawat akan jatuh...
didalam pesawat tersebut ada 3 pramugari, dari aceh, jawa, dan papua.
15 menit sebelum pesawat jatuh, pramugari dari aceh memakai semua perhiasannya,
lalu temannya bertanya "knpa km memakai semua perhiasanmu?"
"agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang biasanya suka mencari barang2 berharga pada korban kecelakaan"
selang 5 menit, pramugari dari jawa melepas semua pakaiannya dan hanya menggunakan pakaian dalam,
lalu temannnya bertanya "knpa km melepas semua pakaianmu?"
"agar nanti kalau pesawat jatuh, saya cepat ditemukan, karena orang suka melihat cewek seksi"
selang 5 menit, pramugari dari papua melepas semua pakaiannya beserta pakaian dalamnya sehingga tak sehelai benangpun menempel ditubuhnya..
lalu temannya bertanya "knpa ko telanjang seperti itu?"
"kalau nanti pesawat jatuh, pasti yg dicari trlebih dahulu adalah BLACK BOX"

source

(Joke) Buaya Sialan!

Seorang perempuan yang sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya, iapun pergi ke toko untuk membeli sepatu yang di inginkan, namun harus kecewa karena harganya yang sangat mahal.

"jika ingin murah ya tangkap saja sendiri buayanya", kata si pemilik toko.

Terinspirasi perkataan si pemilik toko, si perempuan itu pergi ke sungai besar di daerah itu yang diketahui banyak buayanya sambil membawa senapan.

Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati di tumpuk di pinggir sungai, sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjata ke seekor buaya lainnya.

Dooorrrr...!!!!
Suara tembakkan terdengar, terlihat si perempuan kemudian muncul dari sungai dengan menyeret buaya ke empat yang baru saja ditembaknya ke pinggir lalu kemudian perempuan itu menyumpah, "SIALAAAAAN..!!!! Yang ini juga tidak memakai sepatu"

(Joke) Mau Nunjukin Apasih?

Di malam minggu seorang cowok ngapel kerumah ceweknya, Si cewek yang suka banget dengan cowok itu tampak manja dan bawaannya mau aja diapain.

Co: "Sayang, aku mau nunjukin sesuatu sama kamu..."
Ce: "Mo nunjukin apa sih?" (kata si cewek dengan perasaan harap-harap cemas)
Co: "Tapi boleh gak kita masuk kamr dulu?"
Ce: "Boleh.." (Sambil tersenyum manis)

Setelah masuk kamar...

Co: "Boleh ditutup gak pintunya?"
Ce: "Boleh..."
Co: "Boleh dikunci gak?"
Ce: "Boleh.." (Mulai deg-degan)
Co: "Boleh ditutup gak jendelaanya?"
Ce: Boleh..!"
Co: Boleh dimatiin gak lampunya?"
Ce: "Iya, Lebih enak dimatiin aja ya lampunya."

Si cewek pun mematikan lampu.
Setelah lampu padam...

Co: "Kamu mau tau kan apa yang akan aku tunjukin?"
Ce: "iya sayang.. "
Co: "Sini deh... Coba kamu pegang tangan aku.."
Ce: "Apasih? Dah gak sabar nih..."

Co: "Lihaat....!! Jam tangan aku bisa nyala...."

(Joke) Untung Bos Gak Tau

Pada hari senin, Budi merasa malas kerja. kebetulan bosnya di kantor sedang tidak ada di ruangan. diam-diam budi pulang ke rumah.

sampai dirumah, dia kaget karena pintu depan dikunci dari dalam. maka budipun pun masuk lewat dapur. ketika membuka pintu kamar tidur, ia kaget karena ternyata bosnya sedang bergumul dengan istrinya di kasur!

Spontan budi balik arah dan berlari keluar rumah menuju kantornya dan berteriak kepada teman-temannya, Woooeee...!!! Hampir aj gw ketauan bolos kerja!!

- Lelaki biasa: Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

- Lelaki gaul: Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

- Lelaki pemalu: Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar, tapi pura- pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

- Lelaki suka melamun: Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di
celana.

- Lelaki efisien: Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

- Lelaki pemabuk: Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di lemari.

- Lelaki palsu: Kencing di toilet cewek!

- Lelaki pelit: Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

- Lelaki malu-malu-in: Kencing di celana.

- Lelaki edan: Makai celana yang abis dikencingin.

- Lelaki sarap: Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu barangkali
baunya sudah jadi bau duren.

- Lelaki kreatif: Kalau kencing kakinya diangkat satu.

- Lelaki irit: Kagak pernah kencing seumur umur.

- Lelaki nekad: Suka ngencingi bini tetangga.

- Lelaki funky: Kencing di tempat umum.

- Lelaki sial : maunya kencing air yang keluar batu.

- Lelaki Enjoying: Kencing sambil merem-melek.

- Lelaki Hemat waktu : Cuma Buka resleting, dikeluarin terus langsung kencing.

- Lelaki moody: biasa pake' pampers ... hehehe ...

- Lelaki kurang ajar: lagi kencing ..eh kentut..pura-pura cuek lagi...

- Lelaki buta huruf: Di toilet sudah ada tulisan rusak masih dikencingin juga.

- Lelaki turunan guguk: gak bisa liat barang baru, diendus-endus trus dikencingin.

- Lelaki sabar: Nungguin air cebok gak keluar-keluar, manteeng aja di urinoir.

- Lelaki hiphop: Kencing sambil kejang-kejang breakdance.

- Lelaki pembenci: Sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya.

- Lelaki ramah: Ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing.

- Lelaki percaya diri: Sudah kencing, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel mo cebok.

- Lelaki pelupa: Sudah kencing, keluar wc, buru- buru balik lagi, karena masih pingin kencing beberapa tetes lagi.

- Lelaki dermawan: kencing gak keluar tapi tetep bayar

sumber

[Ngakak] Inilah Tips Naik Bajaj dengan Baik dan Benar

Saya rasa para pengemudi bajaj mempunyai alasan yang kuat mengapa mereka mengemudi dengan ugal–ugalan dan jika mereka tidak pernah memberitahu apa alasannya maka anekdot yang berbunyi “hanya sopir bajaj dan Tuhan yang tahu ke mana akan belok” benar dan diganti dengan “hanya sopir bajaj dan Tuhan yang tahu kenapa mereka ugal–ugalan”. Dari sudut pandang saya, saya mempunyai jawaban bahwa mereka ugal–ugalan karena mereka mengejar setoran dan memang mereka menyukai tantangan seperti balapan liar. Tetapi saya rasa tidak semua supir bajaj seperti itu. Itu hanya sebagian kecil saja.

Jadi saya menyarankan anda tidak perlu takut menggunakan bajaj, jika anda takut supirnya mengemudi dengan ugal–ugalan maka anda bisa memberitahu supir terlebih dahulu sebelum anda menaiki kendaraan beroda 3 tersebut. Nah, berikut ini ada beberapa tips buat para penggemar bajaj:
- Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj, nanti ditaksir sama abangnya.
- Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jangan menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.
- Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos. Contoh: “Pagi Pak/ Bang, sudah makan belum? Tadi keluar jam berapa dari rumah? Sudah lama narik bajaj? Rute terjauh sampai mana Pak? Setorannya berapa? Penghasilannya berapa?” Dan sebagainya…!! Kalau perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna untuk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.
- Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.
- Bila bawa HP, matikan saja, jangan harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma karena “vibrate” bajaj jauh lebih dahsyat, bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun vibrate bajaj masih terasa, cukup untuk 2 hari. (buat yang masih kuliah/sekolah sebaiknya jangan sering-sering naik bajaj, nanti tulisannya jelek).
- Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/ roadster alias tanpa kap).
- Carilah bajaj baru keluaran tahun 2011 (terbaru/ up to date) dengan stir di kiri (bajaj import/ build up) agar lebih cepat sampai tujuan karena sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pakai dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto (pendek dan seksi).
- Carilah supir yang pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.
- Untuk mereka yang pacaran, keuntungan naik bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita. Tapi kelemahannya: pacar kita juga nggak dengar apa yang kita bicarakan, jadi gunakan saja “bahasa tubuh” selama perjalanan.
- Jangan lupa bawa kertas dan pulpen untuk tulis alamat jelas serta belokannya. Bila salah arah, langsung kasih catatannya, atau bawa juga pengeras suara mesjid kalau supirnya “Buta Huruf” (begitu liat huruf langsung buta).
- Tutup pintu bajaj, karena bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.
- Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo mau bajaj dengan tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-jaj atau HIBA-jaj.
- Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dengan kemudi yang sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.
- Tambahan: Untuk mereka yang “Bajaj Mania” alias pengguna “Bajaj Sejati” sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak dokter anda naik bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

sumber

Iklan terkocak & terlucu [cekidot gan] [update]

(Joke) Inilah Alasan Kenapa gw gak Akan Mau lagi Main Ke Rumah Orang Kaya

Saat mengunjungi seorang teman yg sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)
dan .....

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
S: Teh saja, makasih

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
S: Teh Ceylon

P: The ceylonnya pake es atau hangat?
S: Pakai es aja

P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
S: oh, ‎gak usah repot2, es batu saja

P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an
S: hati2an boleh

P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
S: putih

P: Dengan susu, atau krim segar?
S: Dengan susu

P: Susu kambing, atau susu sapi
S: Dengan susu sapi doOong!!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh

P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?
S: Dengan gula

P: Gula bit atau gula tebu?
S: Gula tebu

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O

P: Air mineral, air rebus atau air suling?
S: Air mineral

P: Dingin atau biasa?
S: yg dingin aja

P: minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
S: aku pulang aja ah. misi mbak..

Ngupil Berpotensi Memicu Keretakan Hubungan Cinta

Mari kita simak gambar komik di postingan ini, apakah menurut Anda bisa berdampak lebih jauh seperti di gambar? ataukah hal itu bukan merupakan masalah penting dan manusiawi. Bagaimana pendapat Anda?

[Image: 58bac684.jpg]

Saat cinta tumbuh bersemi diawal semuanya terasa indah, yang burukpun tak terlihat dan tercium, namun berjalan waktu segala yang dulu indah perlahan berubah, mungkin itulah sebabnya cintapun perlu dirawat dan dipupuk sebagaimana tanaman, cinta yang hanya berdasar pada nafsu lambat laun akan tergerus oleh kebosanan atau kejenuhan karena segalanya seperti rutinitas.
Lalu apa hubungannya ngupil dengan cinta abadi? ada atau tidak ya? Anda yang bisa jawab tentunya. Namun bukankah cinta tulus dan ikhlas tanpa pamrih akan menerima apa adanya kebaikan dan kekurangan? tapi bukankah pula kita perlu menjaga perasaan dan kenyamanan hati pasangan kita? bukan berarti seenak pikiran kita sendiri?
Apa pendapat Anda?

[Image: 19d2fad7.jpg]

sumber

Sejarah terkeren,terlucu tenteng rokok

Pada jaman dahulu kala di sebuah kerajaan nikotin yang bernama Cigarilos, hiduplah seorang raja bernama Minak Djinggo. Raja yang memimpin dengan adil dan bijaksana ini mempunyai seorang putri yg cantik jelita, namanya Sri Wedari. Suatu ketika putri sedang bermain di Long Beach, tiba-tiba datanglah segerombolan koboi Marlboro di bawah pimpinan Mr. Brown. Koboi-koboi itu lalu menculik sang putri.

Beberapa waktu kemudian sang raja menerima surat ancaman dari sang koboi yang isinya: "Wahai raja, kalau putrimu ingin selamat, anda harus menebus dengan uang sebesar US$555 juta. Kami tunggu anda di Gudang Garam di negeri Kansas. Jika anda tidak mau memenuhi permintaanku, maka kami akan menusuk putrimu dengan Djarum Super sampai Bentoel Bentoel !!!. Rajapun menjadi geram, sehingga diadakanlah sayembara untuk mencari pendekar yang dapat menyelamatkan sang putri.

Singkat cerita terpilihlah pendekar Sampoerna dengan senjata pamungkasnya Gentong !!! Sang pendekar rupanya pernah berguru dengan seorang suhu dari negeri Tiongkok, bernama Djie Sam Soe dan dia mempunyai PRINSIP "kalau bisa nomor 1 buat apa 2,3,4. sang pendekarpun pergi menyeberangi lautan dengan kapal U.S.A Kennedy dengan nakodanya Marcopolo menuju medan laga untuk menyelamatkan sang putri.

Sebelum berangkat sang pendekar mohon pamit "Wis mi lak suhu" kata sang pendekar. Dijawab oleh suhu "Get lucky Strike muridku". Sang rajapun berucap untuk sang pendekar "Losta Masta".

Dengan mengendarai Mustang serta semangat kepahlawanan yang besar di bukit DUNHILL akhirnya sang pendekar berhasil meyelamatkan sang putri.

Raja sangat gembira dan kemudian diadakanlah pesta semalam suntuk di restaurant LA Light. Pada saat makan malam berlangsung sang raja menghampiri sang pendekar yang sedang murung. Raja berkata, wahai pendekar,ini Bukan Basa Basi Lho !!, pesta ini diadakan khusus untuk merayakan kegagahberanian anda, mengapa malah murung??? bukankah pendekar pernah bilang "Asyiknya rame-rame!!!" Pendekarpun menjawab "Pria Punya Selera". Lalu apa maumu, tanya sang raja. Dijawab oleh sang pangeran "Minta Manohara Dong !!!".

(Joke) Lagi Apes

Udin datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak Pinem bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

"Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya".

"Lalu kenapa dgn mata kananmu, udin ?" tanya pinem

"Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya

(Joke) Kalau dipikir-pikir Bahasa Inggris itu Lucu juga yah

Setelah kupikir-pikir lagi bahasa inggris itu lucu dan rumit juga. Bagaimana tidak? misalnya huruf dobel oo dibaca u, seperti book dibaca buk. Gak hemat huruf. Kadang-kadang huruf yang sama malah dibaca berbeda, misalanya CUT (dibaca kat), sedangkan PUT dibaca tetap put juga, kenapa ngga pat?. Sedangkan AIR malah artinya UDARA, PUPPY (baca papi) artinya anak anjing. Kalau Buffalo (baca bafalo atau bapak lo) artinya kerbau. Kalau COW (baca kau) artinya sapi. Jadinya: Papi anak anjing, bapaklo kerbau, kau sapi. hahaha…

Contoh lainnya: mau bilang satu buku dalam bahasa inggrisnya adalah a book, kalau dua buku harus bilang two books. Mengapa kok ditambah s segala? Sedangkan tomato jika lebih dari satu tidak boleh tomatos harus ditambah es menjadi tomatoes. Setahu saya kalo tomat ditambah es menjadi es tomat!.
source

(Joke) Reaksi Para Cowok Jika Melihat Cewek Nangis

Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri

Cowok Naif: Beliin Permen sama balon

Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?

Cowok Sensitif: Ikutan Nangis

Cowok Pasrah: Terserah deh !

Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku,sambil tangannya melingkar melindungi wanita

Cowok Tajir: Beliin Mobil

Cowok Romantis: Bacain Puisi

Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur

Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya… cape nih… kamu nangis mulu sih.

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang
May God Bless You…

Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok bisa sih? ya sudah… ambil positifnya aja.

Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya nih…

(Joke) Percakapan 2 Lelaki JANTAN di BUS Kota

PR : Perokok
BP : Bukan Perokok
*mereka berdua lagi di bus kota*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!

BP : silahkan

PR : mas perokok atau tidak?

BP : tidak. itu haram bagi saya

PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???

BP : $%^$^#%^^$@$^@

Waspada! Gw Barusan Kena Tilang Padahal Semua Kelengkapan SIM/STNK Ada! [Modus Baru]

Ceritanya tadi sore gw baru pulang JJS (jalan-jalan sore), rupanya di perempatan jalan skitar 3 kilo dari rumah gw ada razia dadakan.. nah ceritanya gw udah 2 kali kena razia di perempatan ini, sama pak polisi yang sama pula..

emg sih salah gw juga yang sering kelupaan bawa kelengkapan yang wajib dibawa.. kalo diingat2 sakit ati gw

tapi kali ini gw mah santai aja soalnya semua kelengkapan udah gw persiapkan biar kaga tekor kena tilang terus.. mulai dari helm, pake jaket, SIM, STNK..

trus pas nyampe di perempatan jalan dengan santai gw sapa tu polisi yang sering nilang gw dengan sedikit ngeledek.. "Sori ya pak.. hari ini bapak kurang beruntung.."

nah tiba-tiba aja gw langsung diseret ke pinggir jalan sama polisi ntu.. gw liat mukany kayanya tu polisi marah bener.. gw jadi takut.. padahal tadi gw ngeledek cuma buat bercanda aja.. eh malah diambil serius sama tu polisi..

terus terjadi dialog gw sama tu polisi :

Gw : Sori pak tadi gw eh saya maksudnya cuma bercanda pak.. ga da maksud buat ngejek atopun ngehina..
Polisi (ngebentak gw) : Sodara saya tilang..!!! *sambil ngeluarin surat tilang
Gw : Apa salah saya Pak? Saya pakai helm, pakai jaket, punya SIM, STNK juga dibawa, kenapa saya di tilang ? jangan cari alasan dong pak

trus jawaban pak polisiny emg betol2 bikin gw syok n terkejut.. ni polisi bener2 nyari alasan biar bisa nilang gw.. padahal cuma gara2 masalah sepele..

Nih jawabannya

Polisi :
Sebel aja gw liat lo… muter2 n jalan di tengah jalan pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor